Bien, j’allais bien. J’étais de ceux qui pensait que le répéter assez que de se le répéter assez ferait de ces mots la vérité. Peut-être pourrais-je même me convaincre moi-même. Ou pas... Les derniers événements avaient rendus non seulement l’atmosphère pesante sur l’île mais plus que ça au sein même du cocon que j’appelais maintenant famille. J’en voulais à Siuan pour mon stage mais n’avais jamais vraiment eu l’occasion de lui en parler. Bien entendu j’avais fait comprendre ma déception dans mes gestes, dans mes silences mais nous n’avions eu aucun échange à ce sujet et... le sujet était à présent relégué au second plan, loin loin derrière car des choses bien plus grave avaient eu lieu. Nous avions failli la perdre. J’avais failli la voir mourir dans mes bras, pire je l’avais sentie mourir dans mes bras et cette image me hantait bien trop régulièrement à mon gout. Sa voix étouffée me réveillait encore, son regard d’habitude si sûre d’elle que j’avais vu inquiète... apeurée. Elle avait frôlé la mort et je ne pouvais oublier toutes les conséquences que cela entrainaient. Notre famille s’effritait, notre trio battait de l’aile, le couple qui représentait les deux piliers de ma vie n’arrivait plus à communiquer et pire encore elle s’éloignait l’une de l’autre blessées, meurtries. Je ne sais plus quoi faire, je ne sais plus quoi dire. Je ne suis pas doué pour ça et j’en viens à penser que je ne suis pas doué pour grand chose. Si je n’étais pas aller là-bas, elle n’aurait pas été si blessé. Si je les avais écouter.. si...si...si. Le mal était fait.

J’avais quitté la maison tôt ce matin, rejoins Edna qui s’inquiétais pour moi et bouftou qui semblait lui aussi sentir qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas. La demoiselle ne me tirait pas les vers du nez, elle savait qu’elle n’avait qu’à attendre avec patience pour qu’au moment venu je lui explique ce qui n’allait pas et puis... elle avait elle aussi à faire avec ses propres démons. Aucun de nous n’était sorti indemne de cette situation, loin de là. Après un détour pour rassurer Delilah j’avais pris l’étalon que je montais régulièrement pour prendre l’air, seul. Du moins ça c’était le plan de départ car Siuan avait demandé à me voir, me parler. Alors j’avais chevauché jusqu’au lac des Dames. Sa silhouette se dessinait, reconnaissable entre mille et je ralentissais le pas de mon cheval de robe noire avant d’arriver près d’elle. Je prenais une inspiration avant de descendre.  Siuan, c’est... normal.Je cherchais un peu mes mots, c’est vrai mais je n’avais pas l’intention de faire de l’humour concernant le fait qu’elle ne soit pas facile à vivre “en ce moment”. La situation n’est pas facile... loin de là même. Lerinda e t’elle été plus... oserais-je dire précise concernant le retour de la possibilité d’user du chaos? J’ignorais ce qu’elle voulait réellement me dire mais autant éloigner rapidement les questions qui fâchent non? Car oui je me sentais responsable de l’utilisation du caisson, même si c’était pour son “bien” nous étions tous conscients qu’elle n’aurait jamais voulu si elle avait été en état de faire un choix par elle même. Si je peux t’aider en quoi ce soit... tu ne dois pas hésiter. Même si je savais également que demander de l’aide pour Siuan était comme s’écorcher elle même mais j’avais toujours espoir qu’elle me fasse assez confiance un jour pour cela, elle avait pu me confier sa vie, elle pouvait également me confier ses craintes et me demander à peu près n’importe quoi.

Je sentais qu’elle se débattait avec elle même et j’étais moi-même très gauche, je ne savais pas ce que je devais faire, exprimer mes sentiments n’avait jamais été mon fort, on me l’avait tout simplement toujours interdit alors... face à elle c’était pire que tout. Je n’étais plus un enfant et pourtant oui par Merlin je rêvais d’être à la place d’un de ces gosses au bord du lac à jeter des cailloux en riant, je rêvais d’être innocent, inconscient mais... j’avais Siuan face à moi et... j’avais failli la perdre. Le contact de sa peau sur la mienne me fit frissonner. Sa réponse ne pouvait me convaincre. Je la laissais prendre mon visage entre ses mains, me forçait à la regarder dans les yeux alors que la culpabilité creusait en moi un sillon douloureux. Je ne suis plus... un enfant.  Combien de fois allais-je devoir le répéter. Elle, elle le savait mieux que personne, elle savait qu’au fond de moi je doutais même en avoir été un, un jour, qu’on m’avait sciemment retiré cette part d’innocence à peine en avais-je eu l’âge. Alors, non, je ne trouvais pas ses arguments justifiés. Qui d’autres alors si tu ne peux pas compter sur ta famille? Si je n’avais pas été là tu n’aurais pas été aussi blessé et ne me dit pas que c’est faux. Car elle avait tenté de me rejoindre à tout prix.. et c’était justement là le problème.

C’était ma faute.   Soufflais-je en sentant que ce simple souvenirs la blessait. J’ai demandé a Delilah et dire a Lerinda que nous voulions l’utilisation du caisson s’il le fallait.  Oui C’était de ma faute. Je... je t’ai vu mourir dans mes bras. Quand je t’ai posé sur le brancard je pensais ne plus jamais te revoir alors après avoir repris mes esprits, quand Lerinda nous a dit que tu étais en salle d’opération, j’ai paniqué, je refuse de te perdre, je pouvais pas l’imaginer alors... je leur ai demandé. Je serrais les dents. Tout est de ma faute.   Et c’était vrai. Bien entendu j’avais conscience que leur problème de couple allait au delà de ça mais... je ne faisais qu’envenimer la situation, nourrir le vers dans la pomme. Les Wessex avaient raison, je n’étais personne, bon à rien, je devrais prendre l’apparence d’un autre et ne plus jamais me montrer. M’éloigner pour leur bien, avant moi, elles allaient bien mieux.

Je n’avais pas l’habitude qu’on s’intéresse à moi, qu’on se préoccupe de moi, réellement de moi autrement que pour ce que je pouvais apporter, ce que mon don, mon chaos pouvait apporter. Alors forcement la voir Delilah et elle s’attacher à me rendre heureux c’était à la fois très agréable mais aussi angoissant. Je m’en rendais compte depuis que Siuan avait été blessé, j’avais mis le doigt sur une de mes angoisses. J’attendais le moment ou tout allait basculer ou on me retirerait le bonheur de les avoirs à mes côtés. Rien est éternel. Alors la sentir une fois encore auprès de moi, sentir ses mains sur mes joues c’était un peu comme sentir de la glace pure vous brûler la peau. Mais je ne reculais pas.  C’est une promesse? Rien d’innocent dans ma question, si j’étais et serais toujours son fils cela sous entendait qu’elle serait toujours ma mère et on ne l’est plus lorsqu’on disparait.

Je respirais un peu plus vite, luttant contre ma culpabilité et tentant de saisir le sens des paroles de Siuan mais j’avais beau tourner et retourner le problème dans ma tête les conséquences étaient toujours les même. Alors je finissais par souffler. On ne le saura jamais. Peut être que cela aurait été pire, peut-être mieux comment savoir? Même si je connaissais, en effet, ma mère rien n’était impossible. Ce qui était fait était fait et nous n’avions tous les deux pas la possibilité de revenir en arrière. Nous partagions beaucoup tous les deux, nous nous ressemblions beaucoup et j’avais toujours l’impression de ne pas avoir besoin de prononcer mes émotions pour être compris par Siuan étais-ce une bonne chose? Je l’ignorais mais moi qui étais plutôt taiseux de nature cela n’arrangeait rien. Je l’observe elle se tend, se tient plus droite que jamais lorsque j’avoue être pleinement responsable du soin qu’elle ne désirait pas, de ce fil qui l’avait relié à la vie et qu’elle aurait, j’en étais certain, préféré voir coupé. Alors au fond sa promesse ne valait peut être rien... si elle ne tenait pas à la vie, elle ne tenait pas à nous. Pas responsable... mais coupable? La différence est minime mais elle existe. Je comprends ses mots et j’essai, vraiment, de la croire mais n’y parviens pas réellement. Trop d’années se sont écoulés avec cette seule idée en tête, difficile de penser autrement. Disons pas entièrement. Ce serait plus honnête mais ce qu’il se passait entre elles deux faisait plus que me peiner, j’avais l’impression d’être inutile en plus de tout le reste alors si... bon à rien au final me convenait plutôt bien même si elle soutenait l’inverse. Oui je comprends.   Par Merlin oui, je la comprenais si profondément... si je n’avais pas eu le chaos je ne serai pas là, le chaos était ce qui m’avait permis de survivre avec ma “famille” même si c’était également ce qui m’avait de nombreuses fois rapprocher de la mort. Mais nous, c’est ton absence qu’on trouve terrifiante. Nous, Delilah et moi et sans doute Lerinda... sa famille. Son absence même lorsqu’elle était physiquement présente mais qu’elle ne pouvait pas ou ne voulait pas partager des choses avec nous.

J’avalais ma salive non sans une pointe d’angoisse, c’était au fond la première fois que je parlais de mon passé, parce que même si nous avions traversé des événements similaires tout restait sous silence.  Je sais. J’en ai... croisé. Des membres de sa famille lorsque j’étais plus jeune, lorsqu’on se servait de moi mais je me souvenais de leur nom. Marlborough... Wessex... même poison.  Mais tu n’es plus seule maintenant... et même si je ne te remercierais jamais assez pour tout ce que tu m’as enseigné ce n’est pas de ton chaos qui m’a fait m’attaché à toi.

Bien sur qu’il n’y a pas de réponse, comment pourrait elle me promettre une tel chose alors que je savais qu’elle aurait préféré mourir que d’être privé de son chaos. Si elle avait eu le choix, si elle avait eut son mot à dire alors nous l’aurions perdu. Elle serait morte. Elle serait loin. Elle... ne serait plus ma mère. Un constat amer mais évident. Qu’aurions nous fait alors? Serions nous restés à ses côtés attendant que les aiguilles se bloquent? Peut-être bien, je serais sans doute rester... pour Delilah. Pas pour Siuan, parce qu’elle aura fait le choix le plus lâche de sa vie. Elle choisirait la facilité, parce que, oui, selon moi la mort était la facilité. C’était plus simple que d’éviter la réalité et les relations sociales obligatoire qui en découlait mais c’était injuste, parce qu’elle avait choisi de se mettre en couple et surtout très égoïstement elle avait choisi, elle était venue me chercher, m’adopter, moi et choisir la mort n’était qu’un aveux silencieux que ce choix était au mieux un brin regrettable et regretté. Du moins c’est ce que j’avais en tête, si notre présence n’était pas suffisante alors elle ne tenait pas assez à nous. Si elle avait fait ce choix, en aucun cas elle serait morte pour nous. Aucun.

J’essayais, oui, j’essayais de tout mon être, d’être celui qu’on voulait de moi, celui qu’elle attendait de moi sans y parvenir réellement j’en avais bien conscience. J’aimerai pouvoir l’aider, être celui dont elle a besoin mais elle ne dit rien. Elle s’éloigne même d’un pas. Elle se détourne de moi. J’avale ma salive et me mord la langue. Je dis peu de chose mais une fois n’est pas coutume j’ai manqué une bonne occasion de me taire. Son corps parlait parfois pour elle et le sujet de sa “famille” eut le même que la mienne avait pour moi, un sentiment de profond dégout. Non, non, tu n’as pas a t’excuser, pour eux. C’est... passé. C’est loin. C’était faux, bien sur mais elle n’avait vraiment pas à s’excuser pour ce que j’avais pu vivre... subir. Mon souffle se coupe lorsqu’elle m’étreins de nouveau. Je la serre dans mes bras, respirant ses cheveux, reprenant une respiration correcte. Profitant de ce moment suspendu qui n’appartenait qu’à nous. Je l’écoutais tentant de comprendre l’hésitation qui l’habitaient. Tout... Soufflais-je simplement.  Rien ne pourrait me choquer. Voilà peut-être le seul point positif de toute mon enfance, s’il y avait bien une chose dont je pouvais être certain c’est que rien de ce que je pourrais entendre ou voir ne pourrait me choquer, m’atteindre réellement.  Pour être franc, je ne sais pas. On ne m’a jamais demandé mon avis auparavant. On ne m’avait jamais demandé de réfléchir, de penser ou pire encore de m’épancher sur moi, mon histoire, ma vie. Tout le monde trainait ses casseroles, les miennes étaient juste disons... plus épaisses.  Mais je crois que Delilah nous dirait que la communication est la clé de beaucoup de chose alors... ça peut sans doute nous aider, oui. Parce que même si nous refusions tous les deux de le dire à haute voix, nous savions qu’elle avait raison, c’était la mise en pratique qui péchait. Je me frottais un peu l’arrière de la tête ne sachant pas du tout ce que je devais dire ou faire. Je sais pas trop par ou commencer... enfin quoi dire.   Peut-être avait elle une question? Ça serait toujours un début...

J’ai imaginé ce moment des centaines de fois. Depuis mon arrivée sur cette île tout le monde s’interroge, on m’a fait voir des psy auxquels je n’ai jamais prononcé le moindre mot et pourtant je savais que si je devais “raconter” mon passé ce devait être à elles, mes mamans. Il y avait Edna également qui avait vécu malgré moi un moment que j’aurai préféré évité. Je tentais toujours de laissé le passé au passé. J’avais une excellente mémoire et cela me jouait bien souvent des tours même si je tentais de le cacher au mieux. Mais je savais que ce moment arriverai. Je pensais que ce serait Delilah qui serait la première à me poser “franchement” la question mais non, c’était Siuan. Les événements récents faisaient qu’il nous fallait nous rapprocher, j’en avais besoin de peur de la perdre, encore. Je devais faire table rase de tout ce que j’avais pu imaginer aussi me laissais-je porter par le flot. J’avalais ma salive avant d’hocher doucement la tête pour acquiescer et avancer.

Chaussures ôtés, je m’installais à ses côtés et mettais mes pieds dans l’eau, prenant une profonde inspiration alors que je ressentais le pouvoir de l’eau parcourir l’intégralité de mon corps. Un frisson qui parcours mon échine de ressentir ce lien qui n’a pas toujours été si positif avec mon élément. Elle voulait commencer ce qui m’arrangeait... beaucoup. Parce que je ne savais pas ce que je devais dire, je ne savais pas ce qu’elle voulait entendre, pire que tout je ne savais pas ce qu’elle avait besoin d’entendre. Parce que le problème était là, je n’avais pas envie de l’enfoncer, de lui créer d’autres douleurs même si je n’avais pas non plus l’intention de lui mentir. Alors je l’écoutais tentant de comprendre ce qui était dit et ce qui était tu. Les ricochets comme autant de vagues et de blessures dans nos vies respectives et les ondes qui se propagent dans l’eau venant jusqu’à nous caresser nos peaux impactant au final tout sur leurs passages. Je pliais les genoux contre moi les encerclant de mes bras finissant par poser ma tête au sommet. Je n’aimais pas cette impression de redevenir un gamin impuissant et inutile, toujours aussi inutile. Je ne te le demanderai jamais. Première chose, pas vraiment un détails. Même si l’envie ne manque pas.  Qu’elle soit rassuré sur ce point je n’étais pas complètement fou à apprécier toutes ces années ou j’enchainais les mauvais traitements.  J’ai déjà essayé... par deux fois de tuer mon... père. Je serrais le point, l’eau autour de nous semblait elle aussi se tendre. La première fois il m’a manquer de la puissance, de la maitrise et d’un peu d’eau pour... finaliser.   Dis-je enlachant un rire amer. Il avait tenté de me tuer ce jour là quand j’avais pris l’apparence de son “vrai” fils. La seconde Edna était là. Elle m’avait évité de commettre ce meurtre qui me trottait toujours en tête bien malgré moi. Mais... ça mort n’effacerait ce qu’ils m’ont fait tu le sais que j’ai... une bonne mémoire. Et c’était peu dire, prisonnier de mes souvenirs parfaitement ordonnés du plus sombre au plus clair, du plus douloureux au plus doux ... Je ne suis même pas certains que cela apaise quoi que ce soit. La mort était sans doute trop douce.  Je ne veux pas que tu te salisses les mains... pour eux. Je relevais le regard vers elle.  Pour moi. Parce que la mort laissait une trace et n'effaçait... rien.

Je loupe un battement de mon coeur lorsqu’elle pose de nouveau sa main sur mon visage. Je sais, je suis parfaitement conscient qu’elle ne me veut aucun mal et il y a une poignée d’année maintenant que je ne réagis plus vivement à ce genre de gestes. Néanmoins je ne cache pas ma surprise à ses paroles. De la sagesse? Non... pas vraiment. Peut-être étais-ce simplement un manque de courage ou d’ambition ou alors étais-je simplement trop docile? Petit mouton stupide bien trop coincé dans son petit moule parfait, conditionner et “heureux” de l’être. Enfant impuissant qui tend simplement le dos attendant le prochain coup d’ou qu’il puisse venir. Alors sage...? Non.  Je ne pouvais qu’imaginer ce sentiment, cette blessure, cette plaie toujours et à jamais ouverte. Tu.. pourquoi? Je veux dire tu n’es pas obligé de me dire mais... y’a t’il eu un élément déclencheur? Parce que c’était ma propre mort imminente qui avait “causé” ma première tentative de meurtre même si je ne parvenais pas encore à le dire a voix haute, mais qu’en était il pour elle?

Je serrais les dents en l’entendant. Elle était loin, si loin de ce que je pensais, de ce que je ressentais. Non, pas une seconde je ne me voyais comme quelqu’un de courageux. Comme quelqu’un qui accorde sa confiance et qui voit le bon en chaque être humain. Ce n’était pas le cas, certaines personnes étaient foncièrement mauvais et j’en étais convaincu. Concernant ma confiance c’était un sujet tout aussi compliqué. Manquant cruellement de confiance en moi il était ardue d’avoir confiance en qui que ce soit, famille et Edna exclue et encore...  J’entendais ses paroles et je tentais réellement de les comprendre, de les assimiler mais je peinais à les accepter, une fois encore je ne me sentais pas légitime d’avoir de tels compliments. Pourtant n’importe quel “enfant” normalement constitué aurait adoré entendre ces mots, elle était fière de moi, je n’oublierais pas ces paroles pourtant... Je crois que... tu m’idéalises beaucoup. Soufflais-je glissant ma main dans la sienne. En croisant son regard voilé je comprenait que quelque chose n’allait pas.  Qu’est ce qui ne va pas? Tu as mal quelque part?Nous n'avions pas quitté l'hôpital depuis si longtemps que cela et... Siuan avait eut besoin du caisson pour survivre et ses blessures n'étaient ni anodine ni complètement guéries.

Un simple mal de crâne, aucune nécessité de savoir lire dans ses pensées ou de ressentir ses émotions, elle cachait quelque chose. Quelque chose bien au delas des,simples mots de tête bien au deltas de la fierté d’une mère. Je n’ai peut-être pas assez l’habitude de vivre “en famille” peut-être, sans doute aurais-je du faire quelque chose de plus, dire quelque chose de plus percutant ou que sais-je encore mais je lui laissais le temps de choisir ses mots, le temps d’organiser ses pensées, le temps, si elle le voulait de trouver un mensonge assez cohérent pour faire taire ma curiosité. Qui étais-je après tout pour espérer qu’elle ait assez confiance pour se confier? Parce qu’on a eu une enfance disons... similaire? Les mêmes maux, les mêmes souffrance peut-être même les même sévices, nous n’en avions jamais parlé. Je n’en avais jamais parlé. Les cauchemars se calmaient à peine et  ma mémoire eidétique n’aidait pas à panser mes plaies qu’elles soient visible ou pas. On est trop... cassé. Trop abimés, trop brisés. Elle avait sans doute raison l’amour ne réparait pas tout et c’était une peur ancré en moi, j’étais trop brisé pour être “bien” pour qui que ce soit.

Je l’écoutais. Je l’écoutais silencieusement sans la juger une seconde. La voir hésiter, baisser la tête. Son malêtre était perceptible, s’en était presque douloureux mais je la laissais finir, avouer son crime car s’en était un. J’ignorais quel était la bonne façon de réagir, qu’elle était la façon la plus naturelle, la plus humaine, la plus logique. Je n’étais pas tout ça... J’avais envie de lui dire que les démons seraient toujours là mais qu’on arrivait à vivre avec... comme une mauvaise conscience sur son épaule. Lorsqu’elle releva enfin les yeux vers moi elle était paniquée et elle se releva précipitamment. Je l’imitais et l’attrapais doucement pour stabiliser sa position. Je glissais ma main sur sa jour m’assurant par ce geste qu’elle me regarde.  C’est ça? C’est ça qui t’inquiétait? De m’avouer ça? Je me rapprochais d’un pas et l’enlaçais doucement, la serrant contre moi.  Ça fait sans doute de moi quelqu’un d’horrible mais... je m’en fou. Le sang qu’elle avait sur les mains était celui d’un monstre. J’ai sans doute vu, vécu, subi trop de choses pour avoir un regard normal sur le monde mais cet homme méritait sa mort. Alors je ne suis pas effrayé, je ne suis pas dégouté, je t’aime, toujours. Et pour le prouver je me détachais brièvement, je déposais un baiser sur son front, doux, délicat. J’étais son fils mais aujourd’hui, oui aujourd’hui j’avais la capacité de prendre soin d’elle, de la rassurer. Oui, pour une fois je pouvais faire ça.  Je te remercie d’avoir été sincère avec moi.